Rybaření-humor

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

 

 

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. "Nechte toho", přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!

Žadoní zlatá rybka: "Pusť mě zpátky do vody, splním ti tři přání." Rybář odsekne: "Seru na tebe, zlatá rybko, já jsem kouzelný dědeček.''

Na rybách se potkají dva rybáři, jeden celý polámaný a ten zdravý povídá tomu druhému: "člověče chlape co se ti stalo?" A ten druhý odpoví: "ale, chtěl jsem na zahradě posbírat nějaké ty žížalky, dal jsem do země 220V, aby rychleji lezly a místo žížalek vylezli horníci!!!"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštěj ji, kecá."

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. "Tak co dědo, jak vám to dnes jde". "Ale skoro nic, akorát kapříka". Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. "Dědo vždyť ten kapřík nemá míru", promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: "Malé to je, ale dva řízky s toho budou".

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: "Kéž by se tak chtěla topit".Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: "Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..". "A ty se divíš, když má na nohách brusle?"

Katolík, Presbyterián a Baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdu červy tak se rozhodne ze si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí teda z člunu a po vodě přejde na břeh a pak se vrátí jdouce po vodě. Baptistovi můžou oči vypadnut a říká si: "Ten ale musí mít silnou víru že dokáže jít po vodě". Za chvilku to ještě udělá Presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a cely nesvůj zjišťuje že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnu chvíli se celý nervózní přesvědčuje že i on má přece silnou víru jako Katolík a Presbyterián a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizne pod hladinou... Katolík se otočí na Presbyteriána a říká: "Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny..."

Rybář chytí zlatou rybku a rybka povídá: "když mě pustíš, splním ti tři přání". Rybář na to: "já žádný přání nechci". Ryba: "tak ti splním aspoň jedno." "Tak jo". "No tak si něco přej!" Rybář: "Buď bez kostí!"

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení...šplouch šplouch....jeee tady je most.

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu: "No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: "to se klidně vsadím", a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. "Vyhráls", povídá rybář. "Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór". Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Je takhle parta rybářů u vody a ten nejchytřejší říká: "Já vnadím šroubama - prý tu jsou samé mateční ryby."

Sedí rybář u vody a má na hlavě cihlu.Jde kolem blondýna a ptá se proč ta cihla na hlavě. Rybář jí odpoví: když mě podržíš tak Ti to povím. Blondýna se urazí a odejde. Po chvíli se vrátí, rybářovi podrží a hned se ptá proč ta cihla? rybář povídá: od rána jsem nevytáhl z vody ani čudlu, ale na tu cihlu jsi už třetí.

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek - zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: "Když mně pustíš, splním ti tři přání!". Rybářka souhlasí a hned má první přání: "Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.". Stalo se. Druhé přání: "Ať jsem krásná mladá sexbomba." Stalo se. Třetí přání: "Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap - to bude můj milenec.". Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: "Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!".

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.
Rybka povídá: "A co tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju...  Víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhořčeně uzavře debatu:
"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. Kdo ale potom vyměňuje vodu v akváriu?"

Mark Twain dostal svého času žádost mladého básníka . Mladík mu poslal k posouzení své verše a přitom se ho současně dotazoval, jestli je pravda, že konzumace rybího masa posiluje činnost mozku. Bude-li  to pravda, žádal spisovatele , aby mu poradil v jakém množství je tento přírodní stimulátor nejúčinnější.
Po přečtení veršů odpověděl Mark Twain: "Myslím, že by vám měly stačit tak dvě velryby denně."

Hodiny, dny  a týdny sedí rybář u Vltavy a neúspěšně loví ryby před jednou významnou státní institucí. Ryby neberou a neberou.
Rybář si postěžuje jednomu z kolemjdoucích úředníků, ten se zamyslí a povídá: "Milý pane, já si myslím, že v těchto vodách se musí i žížala vkládat do obálky."

Sedí dva rybáři na břehu řeky a nadávají na poměry i na ryby , které dnes neberou.
„A to si představte pane kolego, že před revolucí  tady v revíru bylo tolik ryb, že jsem musel chodit navlékat žížalu na háček za strom, aby mi ji nesežraly přímo z ruky.“

Superpočítač stál na konci montážní linky Supertovárny. Zrovna k němu přišla exkurze. Manažer přistoupil k počítači, aby předvedl malou ukázku.
"Tohle je Superpočítač. Dá vám inteligentní a správnou odpověď na jakoukoliv otázku."
Jeden z návštěvníků vystoupil z řady a do mikrofonu Superpočítače povídá:
"Kde je můj otec?"
Ozvalo se hučení a cvakání, zablikala světýlka, jak to většinou výrobci zařídí, aby udělali dojem, a vyskočila kartička s nápisem:
"Rybaří na Otavě."
Chlápek se začne smát:
"Hahaha, to byl chyták. Můj otec je už deset let po smrti!"
Manažer neztratí hlavu a povídá:
"Je mi líto, že nejste spokojen s odpovědí, ale víte, že počítače jsou velmi přesné. Zkuste svůj dotaz zformulovat jinak."
Návštěvník to zkusil:
"Kde je manžel mé matky?"
Počítač zase zablikal, zacvakal a vypadla kartička s textem:
"Mrtvý. A tvůj otec pořád rybaří na Otavě."

 Rybář uloví pod nejmenovanou továrnou na Labi zlatou rybku. Když ji chce pustit zpět do vody, promluví rybka lidskou řečí : „Jen to zkus. Jestli mě tam pustíš zpátky, tak tě prokleju.“

Přijde takhle chlápek do hospody s dvěma krásnýma ženskýma a vypelichaným černým havranem na rameni. Jde rovnou k baru a objedná 6 panáků. Jeden do sebe kopne sám, dva ty ženský a tři havran.

Takhle to jde dokola několikrát za sebou, až to barman nevydrží a zeptá se: "Proč ten pták tolik chlastá?"

Chlápek mu odpoví: "To máte tak: Byl jsem rybařit a chytil jsem zlatou rybku, ta řekla, že mi splní 3 přání, když jí pustím. Tak jsem ji pustil a přál jsem si krásnou blondýnu. BUM a byla tu. Pak jsem si řekl o krásnou brunetu, BUM a byla tu. No a pak jsem si ještě řekl, že by to chtělo taky ptáka, co něco vydrží. No a tohleto jsem dostal..."

Na břehu řeky si povídají dva rybáři."Je zajímavé, že moje žena si pamatuje přesně den naší svatby a já si na něj nevzpomenu nikdy!" "To se dá vysvětlit velmi jednoduše, vzpomínáš si na den, kdy jsi chytil svoji největší rybu?"

"Jasně! Bylo to 3. září 1953!"

"No vidíš! A ty si myslíš, že si to pamatuje i ta ryba?"

Chlubí se rybář mezi kamarády: "Chytil jsem pět kaprů za sebou."

"V jednom dnu?"

"Ne, během pěti let!"

Pražské metro, srpen 2002. Po opakovaném neúspěšném zavření dveří hlásí řidič do mikrofonu: "Vážení cestující, vyndejte, prosím někdo rybu, která zablokovala dveře v posledním vagónu soupravy."

Ženatí muži jdou na ryby. První po hodině sedění říká:
"Vy si nedovedete představit, co já měl za potíže, abych mohl jít na ryby! Musel jsem manželce slíbit, že příští týden natřu celý barák."
Druhý se připojí:
"No a co… Já musel slíbit, že udělám bazén - a ještě se skleněnou střechou, aby na dámu nepršelo, když si plave."
Třetí si povzdychne:
"Na co si stěžujete?… Já musel slíbit, že namontuju celou novou kuchyni se všemi elektrickými přístroji."
Jen čtvrtý rybář podezřele mlčí a tak se ho zeptají:
"Na a co ty?… Neřekl jsi ani slovo o nějakých slibech za tenhle víkend! Chceš snad říct, že jsi nemusel nic slíbit?!"
Rybář chvíli mlčí a pak odpoví:
"Já jsem nařídil budík na půl šestou a když dozvonil, tak jsem manželce šeptnul do ucha: Na ryby, nebo sex? No a ona jen zasyčela: Vem si teplý prádlo!!!"

Sedí dva blázni a jeden povídá:,,To je divné, že se ty ryby neutopí!"
"Co by na tom bylo divného? Od čeho si myslíš, že jsou rybáři? Když je rybě nejhůř, tak ji vytáhnou na vzduch!"

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí:
Tatínku, já jsem dneska dostal táááákovou jedničku!

Dva rybáři sedí tiše na břehu řeky a popíjejí lahvové pivo.
Po nějaké chvíli jeden z nich povídá:
"Jak tak o tom přemýšlím, asi se se svou ženou rozvedu. Už víc než dva měsíce na mě nepromluvila ani slovo."
Druhý rybář zamyšleně dopije pivo a odpoví:
"Měl by sis to ještě rozmyslet, kamaráde. Taková ženská jako ta tvoje se dneska strašně blbě hledá."

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby.
Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si
na pár hodin oddechnout.
Žena si vzala jeho loďku se vším, co v ní bylo, kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil porybný.

"Dobré ráno, milostivá paní. Copak to tu děláte?"
"Čtu." odpověděla žena. "Není to snad vidět?"
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním vás ze znásilnění!"
"Ale já se vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výbavu!"

Rybář s vyboulenou tváří.
„Copak, zub?”
„Kdepak, rozmražuji návnadu!”

„Podívej, kolik ryb jsem chytil!” chlubí se ženě pan Hovorka.
„Nekecej,” zpražila ho vševědoucí manželka, „sousedka tě viděla vycházet z rybárny!”
„To je pravda,” pohotově odvětí muž. „Prodal jsem jim přebytky, protože jsem je nemohl unést!”

Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty v ruce. Svůdným hlasem mi řekla: „Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí.”
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel na ryby.

Důstojník speciálních jednotek se vypravil na ryby. Na břehu rozbalil nádobíčko, otevřel pikslu se žížalami a zavelel: „Potřebuji dobrovolníka na nebezpečnou misi! Kdo se hlásí, ať vystoupí krok vpřed.”

„Pepíčku, proč jsi přišel do školy pozdě?”
„Měl jsem jít na ryby, ale otec mě nevzal.”
„Správně udělal, dobře ví, že škola je na prvním místě a až pak všechno ostatní.”
„Ne, prosím. Táta včera nasbíral málo žížal a povídal, že by pro dva nevystačily.”

Jeden chlapík se šikovně vytratil z práce zrovna když jeho šéf odešel. A vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka.”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí, ale přece jen se ozve:

„Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste je někdy chytil všechny najednou?”

Tropické moře, nádherný západ, slunce se pomalu noří do zlátnoucích oblaků...

Dva žraloci, samec a samička, si právě brousí zuby na osamělého ztrokotance, který se pohupuje na maličkém voru uprostřed nekonečné vodní pláně.

Žraločice se rozplývá: „Já tyhle romantické večeře prostě miluju!”

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
"Dobrá. Tak když přijdu do baru, chci vymlátit všechny chlapy. Když se podívám na nějakou babu, tak chci, ať jde se mnou do postele. A chci ho mít takového, jako ho má můj kůň."

Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na nejhezčí babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašně ječet. Kovboj se podívá mezi nohy a zakvílí:
"Proč já vůl jel dneska na bráchově kobyle?!"

„Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.“ „Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?“ „A vy si myslíte, že když budu vyhrožovat rybařům udicí, tak mi nějakou rybu dají?“

Dva eskymáci jdou ráno k moři nachytat ryby. Přijdou k vodě ,navrtají do ledu díru a chytají. Když mají dost ryb hodí jednu do díry v ledu ,vyleze mrož a eskymáci ho zabijou. Chytnou ho za zadní nohy a táhnou ho zpátky do vesnice. Jde to těžko ,protože se mroži zarývyjí kly do ledu. Po Pěti kilometrech potkají vědce na výpravě a ten jim povídá: ,,Proč toho mrože nechytnete za kly ,potáhne se vám líp´´. Eskymáci ho poslechnou a táhnou ho tedy za kly. Jeden eskymák pak povídá: ,,Ten běloch je tu teprve měsíc a už dobře poradil i eskymákům´´. ,,To bych neřek´´ povídá druhý ,,Vždyť už jsme zase u moře´´.

Rybář chytí zlatou rybku, podívá se na ni a vztekle ji hodí do vody: ,,Zase zlatá, kdo to má furt žrát?´´

Ruským vědcům se povedlo zkřížit zlatou rybku se žralokem a vznikla zlatá rybka, která vám splní poslední tři přání.

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Přijde jeden rybář ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká: nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."

Rybář chytí zlatou rybku, a ta mu povídá: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář ji pustí, rybka odplave, a nakonec povídá: „Ti staří lidé, na všechno se nachytají!“

Pytlák loví ryby na rybníce. Jde kolem porybný a ptá se, jestli má povolenku. Pytlák ji nemá, tak se vymlouvá: ,,Já nechytám ,já jen učím červa plavat.´´ Porybný: ,,No, ale pokutu zaplatíte i tak, protože ten červ nemá záchrannou vestu´´

Nějakej rybář sedí na břehu..a chytí zlatou rybku.Ona povídá:Pust mě!A splním ti 3 přání!!!!!!Rybář na to:NESER!!!!Rybka po několika dnech praskla!

Malí žralok honí turisty na pláži sem a tam.Máma se na něj zlobí:kolikrát jsem ti říkala že si nemáš s jídlem hrát.

Malá rybka najde na dně jezera dvacetikorunu a ukazuje ji mámě: ,,Mami, co to je?´´
,,To je život,´´ odpoví stará ryba.
,,Život?´´ diví se rybka.
,,Ano, život,” praví matka. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!´´

Kuřák marihuany chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání.“ Rybář: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, rybář vykouří. Rybka: „Druhé přání? Rybář: "Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, rybář vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Rybář: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zakouří si společně. Druhý den přijde rybář zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: „Pruty ani nerozbaluj , už jsem nám ubalila!“

Holčička tatínkovi: „Tatííí já bysem chtěla k vánocům pejska!“ Otec: „Prosím tebe, zase si nevymejšlej kraviny, bude normálně kapr – jako vždycky......“ :D

Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému:

„Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“

„A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář.

„Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ ‎„Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“

Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´

Plave malá rybka v moři a najednou uvidí atomovou ponorku ,vyleká se a plave rychle k rodičům. Matka jí na to povídá ,,ale neboj se ,to jsou jen lidé v konzervě´´

Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.

Učí velký bílý žralok lovit syna a povídá mu : Hele mladej, támhle se koupe nějakej člověk. Připlaveš k němu ukážeš ploutev a uděláš velkej kroužek. Potom to samý, ale uděláš menší kruh. Potom ještě jeden malinkej a pak ho teprve chytíš a sežerem ho .. A tatí proč ho nemůžu chytit rovnou? …Jo ty na něj vystartuješ, von se lekne a budem ho žrát posranýho ne :)

 

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ „Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat.“ Pak se náčelník pousmál. „Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

Rybář chytí zlatou rybku a jak to tak bývá, dojde na tři přání. „Chtěl bych mít krásnou ženu, být bohatý a slavný.“ přeje si rybář.

V tu chvíli se mu zatmí před očima a najednou ho budí. Nad sebou vidí pohledný ženský obličej a dáma praví: „Ferdinande, vstávej. Jedeme do toho Sarajeva.“

Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: „Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání.“ Rybář se zamyslí a povídá: „Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu.“ A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: „A co Tvé třetí přání?“ Rybář na to: „Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju … víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele.“ Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: „Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta…!“

Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“

chytne rybář zlatou rybku a ta mu povídá „když mě pustíš splním ti tři přání“ rybář ji pustí a povídá „víš budeš si myslet že sem divnej ale já bych si přál jointa“ tak rybka plácne ploutví o hladinu a joint je na světě. rybář dojede jointa a povídá „fakt sem divnej ale chci ještě jednoho“ rybka zase plácne o hladinu a druhej joint je na světě rybář dojede jointa a říká „budeš si fakt myslet že sem nějakej feťák ale chci i třetího jointa“ rybka do třetice splní přání a rybář jde domů s tím že je naprosto spokojený.druhý den jde opět na ryby,schází kopec k vodě a najednou vidí zlatou rybku u břehu a ta na něj volá "ani nenahazuj už to balim … !

Jednoho rána o dovolené se manžel vypravil na loďce lovit ryby. Po několika hodinách ho to omrzelo a vrátil se zpět. Na břehu jej už čekala manželka, která se rozhodla také vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila, vzala si knihu a začala si číst. Za chvíli se na motorovém člunu objevil porybný.

„Dobré jitro, milostivá paní. Co tady děláte?“

„Čtu“, odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?

„Nacházíte se ale v zóně, kde je zákaz rybolovu.“

„Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte.“

"Hmm, ale máte s sebou kompletní výstroj . Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!

„Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!“ odpověděla rozzlobená žena.

„Ale já jsem se Vás ani nedotknul!“

„Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!“ Rybářské vtípky

Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: „Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!“ Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká: „Víš, já jsem jenom stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?“ „Tak dobře, ať mám hezčí ženu.“ Rybka se ptá: „Nemáš aspoň fotku?“ Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá: „Kde že je to ta válka?“

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. „Ale jo,“ povídá aligátor, „byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?“ zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.

Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny, potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

Stará ošklivá rybářka (!) se již týden marně pokouší něco chytit u vody, když v tom přijde záběr jako bejk, prut se div nezlomí, ale žena vytrvá a nakonec udolá pořádnej úlovek – zlatou rybku. Rybka se samozřejmě hned vnucuje: „Když mně pustíš, splním ti tři přání!“. Rybářka souhlasí a hned má první přání: „Ať je z mého chudého domku překrásnej palác.“. Stalo se. Druhé přání: „Ať jsem krásná mladá sexbomba.“ Stalo se. Třetí přání: „Ať je z mého kocoura mladej urostlej chlap – to bude můj milenec.“. Stalo se. Rybářka pustí zlatou rybku, a spěchá do paláce celá žhavá na svého urostlého chlapa. Bejvalej kocour je nyní skutečně pěknej pohlednej svalouš a když vidí nadrženou krásnou ženskou, jenom smutně povídá: „Vidíš, vidíš, kdyby jsi mně před rokem nedala vykastrovat, tak jsme si teď mohli pěkně užít!“.

Jeden vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“

Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.

Jsou tři ženský na opuštěném ostrově.Chytí zlatou rybku a ta jim říká, že když ji pustí,tak každé splní jedno přání. Tak jo. První si přeje, aby byla rybkou, aby mohla přeplavat jinam, že ji to tu už nebaví..šplouch šplouch, je ryba, plave a plave..najednou žralok, chramst..konec­..druhá, že chce mít kánoj..šplouch šplouch..plave plave..najednou žralok rozkousne kánoj a pak sežere i jí. Třetí si přeje: Já bych chtěla mít chlapský myšlení…šplouch šplouch…jeee tady je most.

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Sedí dva rybáři na břehu řeky a z ničeho nic proběhne krásná blondýna v plavkách.Jeden říká tomu druhému: „Kéž by se tak chtěla topit“.Co čert nechtěl po chvíli se ozývá. POMOC!! POMOC!!! Mladší rybář okamžitě zareaguje a hbitě skočí do vody. Potopí se a vytáhne jí z vody. Když nepomohla masáž, tak zkusí umělé dýchání. Po chvíli prohlásí: „Ty Francku, nějak jí smrdí z pusy..“. „A ty se divíš, když má na nohách brusle?“

Dva kamarádi chodí spolu pravidelně na ryby, Pepa pravidelně nic nechytí, Francek naopak vždycky. Pepa se jednoho dne rozhodne jít na ryby sám, sedí u vody hodinu, dvě a nic. Po třech hodinách se vynoří půl metru od jeho splávku hlava desetikilového kapra a povídá: Hej, blbečku, kde máš Francka???

U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: „Když mě pustíš, splním ti tři přání.“ Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: „Nepouštěj ji, kecá.“

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!